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我们的故事三

时间:2018-05-16来源:冥楂网 -[收藏本文]

2007年7月,高考成绩公布,预料之中,我果然考的很差。我并没有感觉特别的伤心,也许是早有心理准备,又也许我本来就不会太过于在乎某件事,除了他,是的,除了他以外。8月,我收到了录取通知书,9月,正式开始了我的大学生活。相比于高中,大学生活要轻松且丰富的多,有大把大把可以自己支配的空闲时间,我经常会去图书馆的阅览室看书,不带手机,只是带着P3听着歌,待到晚上10点多才回宿舍。11月的某天,我又在图书馆待到很晚,回宿舍后听舍友说我的手机一直在响,按亮屏幕后显示11个未接来电,真是很夸张的数字。但那是个陌生的号码,我不知道是谁,所以也没有给他打回过去。半个小时后,我接到由这个号码转接过来的另一个电话,是个完全陌生的女孩子,质问的口气,问我是不是他的女朋友,告诫我说做人不能太过自私。我有点莫名其妙,我已经很久不和他联系了,况且我才是受伤害的一方,为什么反而要受到他朋友或是追求者的骚扰和抨击?这算什么,明明不喜欢我,却又把他的追求者推给我来应付,是要拿我当拒绝其他女孩子的挡箭牌吗?是把我当成了招之则来,挥之则去的存在了吧。我感觉到前所未有的愤怒,于是赌气的跟那个女孩子说,我有男朋友,我跟他根本没有任何的关系,以后请不要再找我了。

在那个电话的两个星期之后,有老同学专门打电话告诉我说,他有了女朋友,是他的高中同学,QQ空间里还放上了他们甜蜜的大头贴。我没有办法描述出我当时听到这个消息时的感觉,就好象你没有办法对自出生以来就一直生活在赤道附近的人描述什么是严寒。甚至现在当我回想起来,我也不能很清楚的记得到底是什么样的感觉了,就好像最为敏感的心脏里被放进了一块锋利的冰凌,有种冰凉的刺痛,从心口渐渐蔓延到四肢百骸,很冷,很痛。我去他的空间看了他们的照片,他的手搭在那个女孩的肩膀上,两个脑袋亲密的靠在一起,郎才女貌,甜蜜美满。我感觉眼睛干干的,有种刺痛感,胃一阵阵的痉挛,便忍不住跑到洗手间里吐了起来,吐了很久,吐到鼻涕眼泪满脸,吐的胆汁都出来了的感觉。我坐在洗手间冰凉的地板上,脑子里浮现出刚才看到的他们幸福的笑脸,不禁想:我们真的是彻底的不可能了,再不会有任何的转机。书上说,如果你深爱一个人,爱的有多深,感情洁癖就会有多严重,我想起他揽着那个女生肩膀的胳膊,胃里就再次涌出想吐的感觉。我不想碰他揽过别的女生的双手,所以说,我是终于,彻底的失去他了。

2008年年初,以前关系比较亲密的老同学们找到了一起,说是要挨家串串门,拜个年。我看着这些八年前就认识的朋友们,到现在还维持着如此亲密的关系,感觉很欣慰,我知道我和他们的亲密关系会继续下去,直到十年二十年三十年,甚至是永远。是谁说的,友情永远都要比爱情来的长久,这句话在我身上,得到了切实的应验。我将对他的感情隐藏的太好,以至于似乎没有人发现,所以他们串门的计划里便理所当然的包括了他的家。当我们站在离他家不到100米的地方时才意识到这一点的我,瞬间感觉手心里冷的像要长出晶莹的冰凌来。我拒绝说我就不去了吧,他们都很不解,更有人说他的女朋友昨天来过,说不定还没走,一起去看看吧。我感觉我的手冷的发颤,我明白不想难受的话就不应该和他见面,可是心里有个声音在呐喊,呐喊着我对他无尽的思念,于是我自中医治疗癫痫欺欺人的想,我只是去看一眼得到爱情后的他幸福的脸,就只是看一眼。他打开门看到我们时露出惊讶的表情,几个同学便勾肩搭背的将他揽了过去,他们簇拥成一堆往里走,我走在最后面,他将脸转过来看了我一眼,便被他们扯进屋里去了。之后发生的事,在我的记忆里模糊一片,我想不起来有没有和他说话,我甚至想不起我有没有看他的脸。只记得他的茶几上放有一本相册,我便拿起来翻开看,看到很多他小时候的照片,陌生里却又依稀的有些他的影子,那时我还没有参与到他的人生,那是我不曾见过的他的样子。我突然就想到,也许昨天他就是陪着女朋友坐在我现在坐的位置翻看这些照片,瞬间便感觉如坐针毡。我的心脏像是出了什么问题一样跳的时快时慢,我担心自己会克制不住有什么异常的表现,于是便站起身来招呼大家说要不要再去别的同学家看看。

2008年暑假期间,我和二哥一起去看望在四中参加乒乓球集训的侄子时,顺便去了一趟他们学校后面的卧佛寺公园。原本前一天下午和二哥他们商量好第二天清晨要去那个公园爬山,他们几个家伙却因为那天早晨下着小雨而集体食言。我像着了魔一样格外的想去爬山,于是便拿了把雨伞独自去了。我顺着环山小路从6点走到10点,遇见了许多只大型的蜘蛛,听见山上的动物园里传出老虎的吼声,之后去了菩提桥那里站了很久,然后又虔诚的去跪了大雄宝殿。我将那个公园的每一处都走了一遍,最后累的要死却还是去爬了山,那时候雨下的越来越大,爬山的除了我再没有别人,湿了的石阶很滑,我慢慢的往上走,走过凉亭,走过大佛,最后爬到了山顶,看到了他曾在信里跟我提过的情人峰,我走到那三个字下面坐下,收了伞,想象着三年之前他在这里独自静坐的样子,感觉有冷风呼啸着从胸膛里刮了出来,我想一定是因为衣服被雨淋湿了,所以才感觉格外冷吧。

2009年的春节之前,初中同学打电话给我说有个同学聚会,定在距离新年的前五天,我这才发现,我们从初中毕业到现在,竟然已经快五年了。我问确定去参加聚会的都有谁,意外的听到了他的名字,我的记忆里,他是不会喜欢参加同学聚会这样热闹场合的人,可是天知道呢,人都是会变的。我回绝了同学的邀请,理由是那天有了别的安排,实在是没有时间。而事实是,我真的很害怕再见到他,我怕我一旦看见他便会止不住眼泪,痛苦不堪。在那样欢乐的场合下掉眼泪的话,是怎么样也说不过去的吧。事后我看到了同学们聚会的照片,每个人都洋溢着快乐的笑脸,只是那些笑脸里并没有他。春节的时候接到了初中班主任的电话,责备我不去参加同学聚会,又说他也没去,问我们俩不会是商量好的吧。我回答说怎么可能,我和他已经很久没有联系了。班主任显得很惊讶,说你们之前关系那么好,我还以为你们会在一起呢。是吧,你看,我们也只是之前关系很好而已啊。

2009年暑假的时候,以前的老同学商量着一起去县城里玩,我随着他们上了客车时看到了他熟悉又陌生的脸。他坐在客车的最后一排,依然是穿着白衬衫,我几乎是站在车的最前面,我们距离约有5米远,中间隔着拥挤的人们,像是隔了万水千山般遥远。他起初并没有看到我,我看见他站起身来和靠近他的老同学打招呼,车里太过噪杂,他们在说什么我一点也听不见,我看见他顺着同学所指的方向朝我望过来,在看到我时慢慢的露出了笑脸。他的眼睛亮晶晶的,里面像是癫痫病如何用药有星星在闪,闪的我眼睛好痛,可是我却怎么也说服不了自己移开双眼。车到站时我第一个冲下了车,没有回头的一步步往外走,我真的好怕,怕再多看他一眼便会让之前辛辛苦苦建立起来的心理城池再次沦陷,那些因为心里太痛而引起胃痉挛的黑暗日子太过难熬太过痛苦,我实在是没有勇气再去经历了,我不想再受那样的折磨,我想放过我自己,所以我还是离他远点吧,越远应该会越好吧。

2010年春节,邻居家的孩子拿着个莲花形状的音乐盒到我家玩,优美的《致爱丽丝》从那里面传出来,听到的瞬间我感觉胸口闷闷地喘不上气来,像闻到香蕉的味道一样,像看见了白嫩的鲜豆腐一样,这些曾经带给我美好幸福的时光的东西,在我和他分别之后,就统统的成为了不能触碰的禁忌。我走过去拿过那个盒子,把它后面的电池给扣了下来,音乐便戛然而止。那个孩子看着粗鲁的对待他的玩具的我,撇着嘴委屈的哭了起来。妈妈一边小声的哄着他一边斥责我干嘛这样对小孩子,我沉默着没有说什么话,其实也不是不能说,可是该怎么说呢,是说一听到致爱丽丝的音乐,就想起那个在操场上枯坐到黎明的夜晚呢,还是说现在一听到这首歌就会觉得心口疼的发酸呢。说了便会有人明白吗?明白了又能怎么样,自己的疼痛也不会减少吧。况且并不是什么快乐的事情,所以又为什么要说出来,让大家跟着一起难过悲伤呢?

2011年3月的某天,高中姐妹找我出去玩,同去的还有她的一个初中同学,凑在一块闲聊时得知她的那个同学高中是在四中的04级重点班,恰好和他是同班同学,鬼使神差的,我就向她询问了他高中时的样子,她回答说:有点自闭,学习很好,但身体不好。问她这么说的原因,她说他的话本来就很少,高二下学期时曾休过很长时间的病假,回校后就更不爱说话了。她说他高二下学期休了病假,我似乎感觉到有很响的雷在我耳边炸开,震得我耳鸣,有尖锐的声音在脑子里响,响的我两眼发黑,站立不稳。我蹲下身来,感觉胃隐隐的又开始痛了起来。姐妹似乎是察觉到了什么,问她同学能确定他是在高二下学期,2006年新年之后休的病假么,她很肯定的说一定是,因为他休的时间太长,回来不久后他们就参加了会考,而会考就是在高二下学期快结束的时候举行的,所以不会错。姐妹蹲下身来问我:你不是说他不给你回信时还经常给另外的女生写信,甚至还去学校找她玩过的么?我感觉头好痛,痛的我无法思考,我不知道真相究竟是什么,可是当时那个初中女同学,的确是这么跟我说的。

那天我们没能去逛街,我呆坐在路边一整天,姐妹和她的同学就陪在旁边。我的脑子里似乎有声音在响,我的手一直在控制不住的发抖,姐妹将手握过来时,我感觉她的手很烫很烫。事后听姐妹说,那天的我脸色惨白,两手冰凉,真的吓到她了。她们劝我说去问问吧,问他是否曾收到我写的那些没有回音的信件,或者去问那个女孩子,当初到底为什么要说谎。其实我也很想搞清楚事情的真相,可是我终究谁也没有问,要问什么,要怎么问呢?就算那些信件他没有收到又能怎么样?就算那个女孩子当初坏心的说了谎又能怎么样?他总归已经有了女朋友,我们也已经这么久没有联系了,不管真相是什么,我们的关系都无法挽回了。我们谁也没有站在原地等谁,所以还要去问什么呢,又何苦去做些于事无补的事而把自己好不容易结痂的伤口再次扒开来,让它鲜血直流呢。我小儿癫痫小发作症状要做的,不是去追究所谓的事情真相,而是不再去触碰自己的伤口,让它慢慢愈合会比较好吧。如果不去触碰的话,什么样的伤疤都是会慢慢好的吧,什么人,也都是会慢慢忘记的吧。

可是我似乎是低估了这件事情对我的影响力,从那之后的每夜,我几乎都无法入睡,整夜整夜的失眠,或者睡着了也会噩梦连连。我躺在床上睁着眼,想起很多以前的事情,想起他侧着脸面对我睡着的样子,想起他抄作业时不停和我说话的样子,想起他和我争抢好看的橡皮的样子,想起他在细雨里对我微笑着挥手的样子,都是些很美好的记忆。有时候也会想到初二那年他生病归来后格外沉默的那段日子,也会想到他泪流满面的样子,再想起他的同学说的他高二休病假回校后的自闭,心就会慢慢的痛起来,那段时间的他,一定很脆弱,很痛苦吧。想到他这么痛苦的时候我却毫不知情,那时的我只考虑自己的委屈和情绪,我怪他怨他,甚至还将他写给我的信扔进了垃圾桶,想到这些我就觉得我好该死。我被这种内疚的情绪折磨着,总是无法安然入眠。我经常做恶梦或者失眠,睡不着的我有时候会抱着被子坐在墙角一直坐到天亮,有时候也会站在落地窗前,看着外面由漆黑的夜色渐渐转成明亮的白天,更多的时候是躺在床上傻傻的看着天花板,失眠和梦魇就这样折磨着我,从冬天到了夏天。

我想随着日子一天天的过去,我总会慢慢的逃离失眠和梦魇,可是它们就这样如影随形了大半年。长期的睡眠不足导致我经常会头痛,我对光亮和声音也越来越敏感。终于有一天,我在洗衣服的时候突然感觉眼前发黑,头晕目眩,像是地震了一样,周边的景物都在旋转,我感觉站立不稳,于是就抓着洗刷台慢慢的坐了下来。眩晕过去之后,我决定去看医生,不管是谁,或者什么事情,都不能成为伤害自己的理由。在爱别人之前要首先学会爱自己才行,如果喜欢一个人喜欢到了让自己受伤的程度,那么这种感情就一定是不对的吧。医生的结论是:长期无规律的作息导致神经衰弱,后来引起的习惯性神经性头疼,需要细心调理。我从医院抱回一堆气味难闻的中药,一日三次按时服用,等吃的快吐了的时候我终于能在每个夜晚安睡一会儿,虽然还是对光亮和声音格外敏感,虽然还是睡得很轻,虽然还是会经常头痛,但是总归算是慢慢好起来了,不是么?那么不管是谁留在谁心上的伤口,不管当时那伤口有多痛多深,也总会因为时间这副良药,而慢慢的好起来吧。

2012年3月,和同事们一起去了普陀山。据说那里是四大佛教圣地之一,有着南海观音,极为灵验。我们去的那天下着小雨,天灰沉沉的,我站在南海观音像的下面抬头看她,她很高耸的矗立在那里,据说有33米,显得格外高远。我走到前面的蒲团上跪下来,看到有一排僧人手里拿着佛珠串在那里打坐念经。我想起初中同桌的时候他给过我一颗珠子,神秘兮兮的说那是开过光有了灵气的珠子,可以带给我无尽的好运气,让我一定要收好。现在想起来当时他那张虔诚的脸,还是会觉得好笑和感激。不管我们现在的关系怎么样,还联系不联系,至少在当时,他是真心实意的希望我能有无尽的好运气的啊。我从一个僧人的手里接过许愿条幅,写了他的名字,后面加了一句:愿你永远幸福。我将它牢牢的系在祈愿树上,松手时它便立刻随着风飘飞了起来。记得在书上看过一句话:你说过的不好,我会很难过,你说过得好,我会更难过,因为你的幸福和我癫痫病什么药能控制无关。可是即便我会难过,即便和我无关,即便给了他幸福的是另外一个女孩子,我也还是希望他可以幸福。

2013年十一国庆假的时候我回家住了几天,妈妈告诉我说上一周和他的妈妈一起吃了顿饭。我有些惊讶,我知道我们的父母是彼此熟识的关系,但一起吃饭的话,怎么想都感觉过于亲密了些。我已经很久都没有他的消息了,我没有主动去打听过,也没有人主动的找我说。妈妈似乎并不知道我和他之间发生了些什么,絮絮的说着他的近况:在济南的一家通讯公司做技术员,深得阿姨们的喜欢,争相的想给他介绍女朋友……在妈妈心里,他似乎永远都还是那个乖巧的跟着他表哥到我家玩的漂亮孩子。十一假之后我被单位安排去济南培训一个星期,白天上课,晚上的时间便可以自由安排。我想起之前妈妈告诉我的他的近况,突然就有种想看看他的冲动,不是想与他见面,就只是想远远的看上一眼。我坐车去了他上过的那所大学,在校园里转了一圈,猜想着他曾在哪座楼上看书,到过哪个餐厅吃饭。我看着他曾生活过四年的校园,心里一点点的溢出暖暖的思念。事到如今,想起他来不会再那么痛苦那么遗憾,就只剩下淡淡的怀念而已。无数的巧合造就了我和他的相遇,有欢笑和眼泪,有幸福也有痛苦,即使痛苦多于幸福,我也还是感激上帝让我此生可以遇见他。和他相识,相知,才知道什么叫爱恋,什么叫痛苦,什么叫幸福。这个男孩教会了我成长,这个男孩教会了我爱。

2014年7月,他的哥们和我聊天时说他找了一个青海的女朋友,也许不久之后就会结婚了。我没有感到多么的伤心,我反而感到丝丝的安慰,因为很久之前,在看到照片里他对着其他女孩子笑着的脸时我就知道,我们之间永远不会有在一起的可能了。那么现在出现了这样一个女孩子,愿意去爱这个我曾经爱了整个青春的男孩子,愿意牢牢牵住他的手,和他走进婚姻的殿堂,陪他走过之后的人生,怎么想都应该是件让人开心的事。我应该给予的,就是最真挚的祝福吧。假如有一天,我收到了他们的结婚请帖,我想我也一定会收拾好自己的情绪,盛装出席,面带微笑的站在那里,真诚的为他们唱一首祝歌吧,祝他幸福,祝他们,幸福。

姐妹说,你们的故事听起来好悲伤。其实想来也没有什么值得过于悲伤的事,我们没有经历爱恨情仇,生离死别,我们都还在这个世界的某个角落里健康的活着,这是应该感谢上帝的。至于我爱的人,不是我的爱人,这种事存在于世界上的每一个角落,平常的很,没有什么好悲伤的。而我相信,以后终会出现另外一个男孩子,那个男孩,也许会有着和他完全不同的样子和灵魂,可是他会凭借自己独特的魔力走进我的心里,让我愿意用我所有的真心去爱他,我们会相互陪伴,相互扶持着走过剩余的漫长人生。一定会有这样的一个人出现吧,我只是需要耐心的等待。就是这样了,我也一定会幸福的。

大家,都要幸福……

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